دوست داشتنی ترین وبلاگ ایرانی free domainجامعه مجازی، شبکه اجتماعی، دوست یابی، دوستیابی، ثبت دامنه، ثبت دامین


ماجرای عشق یک مرد جوان !
من سرم توی کار خودم بود ....1
بعد یه روز یه نفر رو دیدم ....1
اون این شکلی بود !1
ما اوقات خوبی با هم داشتیم ....1

من یه کادو مثل این بهش دادم که...{وای وای}
پیشنهاد میکنم حتما ادامه مطلب رو ببینید خیلی جالبهکدبانوی قدیم، کدبانوی جدید
صبح ساعت 5
قدیم: به آهستگی از خواب بیدار میشود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها میرود تا تخم مرغها را جمع کند
جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند.
صبح ساعت 6
قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را باعشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بوسیدن صورت آقای شوهر است تا از خواب بیدار شود.
جدید: بازهم خوابیده است
صبح ساعت 7
قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه بیرون میرود و هزار تا دعا و صلوات برای سلامتی شوهر کرده و پشت سرش به او فوت میکند.
جدید: هنوز کپیده است.
صبح ساعت 11
قدیم: مشغول رسیدگی به بچه ها و پاک کردن لپه برای درست کردن ناهار است.
جدید: تازه چشمانش را با هزار تا ناز و عشوه باز کرده و در با دست در حال بررسی جوش های روی کمرش است
ظهر ساعت 12
قدیم: مشغول مزه کردن پلو به جهت تنظیم نمک آن است.
جدید: در حال آرایش کردن با همسایه طبقه بالا در مورد انواع پازیشن های جدید جهت چیز صحبت میکند
ظهر ساعت 13
قدیم: در حال شستن جوراب و لباسهای آقای خانه درون طشت وسط حیاط خلوت میباشد.
جدید: در حال روشن کردن ماشین لباسشویی ، ماشین ظرفشویی و البته غرغر کردن است.
ظهر ساعت 14
قدیم: در حال مالیدن پای آقای شوهر که برای خوردن ناهار به خانه آمده است میباشد. جهت حض جمیل بردن آقای شوهر ، دامن گل گلی خود را پوشیده است.
جدید: در حال انداختن یک غذای آماده درون میکرفر بوده و در همان حال در حال تماشای FashionTV میباشد.
ظهر ساعت 15
قدیم: در حال جارو کردن حیاط خانه و تمیز کردن لانه مرغها و بردن علوفه برای گاوشان میباشد.
جدید: با یکی از دوستانش به پاساژ صدف برای خرید رفته است.
عصر ساعت 16
قدیم: مشغول شستن پاهای کودکشان است که به دلیل دویدن در کوچه خونی شده است.
جدید: در حال پرو کردن لباسهای خریداری شده است. در همان حال هم نیم نگاهی هم به شکم خود دارد که جدیداً چاقی را فریاد میکشد.
عصر ساعت 17
قدیم: دم در خانه ایستاده است تا آقای شوهر بیاید.
جدید: در لابی نشسته است تا با آقای شوهر به خرید برود.
عصر ساعت 18
قدیم: برای شوهر خود چای آورده و مانند یک خانم کنار شوهرش در حال صحبت با او است.
جدید: از این مغازه به آن مغازه شوهر بیچاره خود را میبرد.
شب ساعت 19
قدیم: سفره شام را انداخته و شوهر را برای خوردن شام دعوت میکند.
جدید: هنوز در حال خرید است.
شب ساعت 20
قدیم: در حال شستن ظروف شام ، کنار حوضه خانه است.
جدید: کماکان در حال خرید است.
شب ساعت 21
قدیم: در حال چاق نمودن قلیان آقای همسر میباشد.
جدید: در رستوران ، پیتزا میل میفرمایند.
شب ساعت 22
قدیم: رختخواب ها را پهن کرده است برای خوابیدن . در حال ریختن گل سرخ روی متکای آقای خانه است تا خوش بو شود.
جدید: در حال غرغر کردن بر سر وضعیت ترافیک است.
شب ساعت 23 و 24
قدیم: ...
جدید: در حال مشاهده ماهواره هستند ایشون ، لطفاً مزاحم نشوید.
ای بابا زن هم زن های قدیم ... 
باحالترین نامه دنیا (زنی که از هوس بازی شوهرش خسته شده)
عکــس احمدی نژاد در 27 سال پیش ( فوق العاده+ویژه)

افتتاح کارخانه بسته بندی با حضور استاندار آذربایجان غربی و فرماندار خوی در تاریخ ۱۸/ ۱۱/۱۳۶۱
این عکس مربوط به ۲۷ سال قبل و زمان فرمانداری آقای احمدی نژاد در شهرستان خوی می باشد.
رئیس جمهور متولد سال ۱۳۳۵ است
نظرت چیه
؟؟؟؟
بعد از بازداشت «مجید توکلی» ناگهان سر و کلهی مردان چادری با سبیلهای جوراجور پیداشد. ما دیدیم ممکن است خیلیها با این دختران شایسته و تو دل برو ناگهانی روبرو شوند و ناگهان سنگکوب کنند و به لقاءالله بپیوندند. برای همین عکس بعضی از آنها را منتشر میکنیم تا هم از زیبایی دلفریبشان کیف کنید، و هم آمادگی لازم را کسب کنید.


نظر فراموش نشه
به نقل از وبلاگ طنز+( جوكستان شلم شوربا )
ما آدمها بنا به دلایلی گاهی اوقات محتوای حرفی که می زنیم ، با نیات درونی مان کمی اختلاف جزئی دارد! برخی از این اختلافات معانی را با هم مرور می کنیم.
اجتماعی:
تشریف داشته باشید: پاشو برو دیگه!
اجازه بدین من حساب کنم: یاا... حساب کن دیگه .
دوستت دارم: اگه ok بدی "مکان" ردیفه .
نظرات وبلاگ
آفرین!خیلی خوب بود: بد نبود اما من بهتر می نویسم، به من سر بزن .
چقدر قشنگ می نویسی: بد نبود اما من قشنگتر می نویسم، به من سر بزن .
اگر موافقید با هم تبادل لینک کنیم: اگر موافقید با هم تبادل شماره تلفن کنیم، به من سر بزن .
به من سر بزن: تو خجالت نمی کشی به من سر نمی زنی؟
خواستگاری:
می خوام ادامه تحصیل بدم: حالم ازت به هم می خوره .
گذشته شما برام مهم نیست، مهم آینده است: تو رو خدا یه وقت راجع به گذشته من تحقیق نکن .
من در رابطه با حجاب سخت گیر نیستم: البته حواست باشه فقط در رابطه با حجاب سایر زنها سختگیر نیستم!
فکر کنم خونواده های ما از نظر فرهنگی به هم نخورن: فکر کنم شما بی فرهنگها از پشت کوه اومدین.
مکالمه تلفنی:
یه وقت دیرت نشه (یا پشت خطی دارم): چقدر حرف می زنی؟ کله ام رو خوردی .
خب من باید کم کم برم: لعنتی برو دیگه، بخاطر پول تلفن ورشکست شدم.
الو منزل آقای فلانی؟: می تونی صحبت کنی؟
ببخشید کجا رو می خواستید؟ : الان نه!
رستوران
ببخشین، لیست همه غذاهاتون همینه؟: ببخشین غذای ارزونتر ندارین؟
گوشتش تازه اس دیگه، نه؟: گوشتش، گوشت خر که نیست، نه؟
کم و کسری ندارین قربان؟: این انعام ما چی شد؟
هنری:
من همیشه عاشق کارهای شمام: میای با هم یه زوج هنری تشکیل بدیم؟
اگر بازیگر مشهوری شدم بخاطر رنگ چشمهایم نبود: درسته که خوشگلم ولی خب پارتی هم داشتم.
استاد، آخرین اثر شما خیلی جالب بود، منو یاد کتاب ... انداخت: استاد، سرقت ادبی در روز روشن؟
اگه پسرا با جنبه میشدن !!!
1. هر پسری فقط یه دوست دختر داشت .. ( و از اونجایی که تعداد دخترا خیلی بیشتر از پسرهاس سر خیلی از دخترا بی کلاه میموند ( البته الانم هستا. ) و لذا جنگ جهانی سوم و چهارم بین دخترا اتفاق می افتاد .!!
2. هر پسری یک هفته اول دوستی به خواستگاری میرفت پس در این صورت دوران خوش دوستی و استرس قرار و تلفن از بین میرفت !
3. فشار بر روی دختران برای قبول شدن در دانشگاه بیشتر میشد ... کار به گیس و گیس کشی کشیده میشد !
4. بوی ترشی کشور رو بر میداشت لذا برای شهرداری مشکلاتی زیادی به وجود میومد !!
5. ازدواج برای دختران تبدیل به آرزو و رویای شبانه میشد (البته الانم هستا) !!
6. برای گرفتن گل از دست عروس خین و خین ریزی راه میافتاد !
7. مانتوها تنگ تر جورابها کوتاه تر و شلوارها برموداتر میشد !!
8. شوهر مثل قند و شکر کوپنی میشد وبرای گرفتن اون صفهای طولانی بوجود میومد !
پس نتیجه میگیریم که اگه پسرا همین طوری بی جنبه بمونن هم واسه دخترا بهتره هم واسه تمدن بشری !
نظر شما چیه ؟؟؟؟



عاقبت چت بازی

عکسی جالب از لحظه آشنایی دو نفر تا ازدواج و ... بقیه اش رو خودتون ببینید!!!
مرد به این میگن!!!
فقط و فقط دختر خانوما بخونند !!
وقتی در صف شیر مردم جایشان را به شما نمی دهند؟ وقتی کرایه تاکسی را می دهید راننده نمی گوید قابلی نداره؟ وقتی لبخند می زنید بچه های کوچیک از ترس قیافه شماگریه می کنند ؟ وقتی راه میروید بهتر است که راه نروید؟ آیا وقتی به زیبایی فکر می کنید همان زمانی است که به خودتان فکر نمی کنید؟ اگر می خواهید وقتی قدم بر میزنید مردان کف بر شوند، اگر می خواهید وقتی پلک میزنید مردان در خاک و خون غوطه ور شوند، اگر می خواهید وقتی با آنها صحبت می کنید خود را تکه تکه کنند، اگر می خواهید وقتی به آنها لبخند میزنید از کت خود یه چرخ گوشت در آورند و خود را چرخ کنند به موارد زیر توجه کنید:![]()
حالا به نکات زیر بی زحمت کمی دقت کنین تا شاید فرجی بشه
بدون شک تمرین مستمر نقش مهمی را در موفقیت شما بازی میکند .اگر پس از شش ماه متدهای فوق پاسخگو نبود بهتر است مخاطبین خود را تغییر دهید![]()
در باب ادای جملات:
در ادای جملات و واژه ها دقت خاصی مبذول فرمایید. به طور مثال اول هر جمله از واژه ( آخی ) استفاده کنید.
حتی المقدور واژه های پایانی جمله را کمی بیشتر از حد معمول بکشید به طور مثال: (فردا می بینم………… ……… .ت)
اشوه فراموش نشه هاااا
سعی کنید ریتم پلک زدنتان را با میزان هجاهای جمله تان هماهنگ کنید مثلا در جمله
”من به فلان چیز علاقه دارم” برای ”من” یک پلک و برای ”به فلان چیز علاقه دارم” ?عدد پلک بزنید.
لطفا امتحان کردنو بزارین واسه بعد بزارین ادامه درسو بدم
در باب خوردن غذا:
در حین خوردن بایستی بسیار جلب توجه کنید برای این کار جسم خوردنی را از انتها با دو انگشت اشاره و شست گرفته و پیش از فرو بردن کامل در دهان جسم ر با لبها بازی دهید (میدونم نمیتونی جلوی شیکمتو بگیری و میخوای همشو یه جا بزاری دهنت حالا این دفه رو کم کم بخور)
غذا را به نحوی بجوید که لبها به طور یکی در میان غنچه گردد.
در باب راه رفتن:
سعی کنید تق تق پاشنه کفشتان به گونه ای تنظیم گردد که یک ملودی عاشقانه را برای مخاطب تداعی کند.
هیچگاه فاصله ما بین قدمهایتان از دو سانتیمتر تجاوز نکند هر چند عجله داشته باشید.![]()
در باب لبخند زدن:
آداب لبخند زدن بستگی به مستقیمی به وضعیت دندانهایتان دارد اگر دندانهایتان کج و معوج، لک لک، فاصله دار و دارای سایر نا هنجاریها دارید (که متاسفانه یا خوشبختانه اکثر خانوما همین وضع رو دارن) …….. تبسمی کفایت میکند
اگر دندان کناری خود را طلا کرده اید از همان طرف بخندید
اگر اصولا دندانی در کار نیست به گونه ای چشمان را خمار کنید که کار لبخند را میکند
در باب ورود به کلاس:
هنگامی وارد کلاس شوید که حداقل یک ربع ساعت از شروع آن گذشته و همه دانشجویان سر کلاس حاضر باشند.
به قول خودتون هر جا دیر بری کلاس داره
موقع نشستن دورترین و سختترین صندلی را برای نشستن تا حسابی رسیدن به صندلی مورد نظر طول بکشد سپس ده دقیقه وقت به جمع و جور کردن مانتو اختصاص بدید . بهتر است همگام ورود به کلاس کاور گیتاری ولو خالی روی دوشتان حمل شود![]()
چرا بعضی از دختران تنها می مانند!
|
آیا از دیدارهایی كـه مـنجر به بــرقـراری رابـطه نگردیده اند خـستـه شـده اید؟ آیـا از بـرخـورد با مـردانـی كـه آشـكـارا آمـادگـی ســرسـپــردن در عــشـق را نـدارنــد، نــا امــیــدگشته اید؟ اگر در یافتن جفت خود منتهای كوشش خود را نموده ایـد و در این زمینه بموفقیت چندانی دست نیافته اید، ممكن است وقت آن رسیده باشد كه درباره دیدگاهتان نسـبــت بجستجوی عشق حقیقی تجدید نظر كنید. در این بخش با پنج اشتباه متداول زنان در بازی عـشق آشنا میشوید. اگــر بـرخـی از ایـن دلایــل بــرایــتـان آشــنــا بــود، خـود را سرزنش نكنید. فقط بدانید كه لیاقتتان بیشتر بوده و عهد ببندید كه برای بهتر بودن تغییر نمایید. |
حتما ادامه مطلب رو بخونید
از دیر باز و با پیدایش ابزار آلات ساخت دست بشر، سوء استفاده هایی از آنها نیز صورت می پذیرفت و وسیله هایی که می بایست در جهت رفاه و آسایش انسان مورد استفاده قرار می گرفتند، گاهی در جهت عکس و به سبب آزار رساندن استفاده می شدند. ابزار مربوطه شامل تعداد خاصی از آنها نبود و هر چیزی که ممکن است جهت آسایش بشر باشد می تواند در جهت عکس آن نیز عمل کند.
وسایل الکترونیکی از جمله موبایل و خطوط ارتباط تلفنی نیز این قاعده مستثنی نبوده و آنها نیز به نوعی هر کدام مزایا و معایبی از این قبیل را دارا می باشند. معمول ترین نوع این سوء استفاده ها در تلفن های همراه، مزاحمت های تلفنی و یا گاها پیامکی می باشد که تا جایی پیش می رود که صاحب خط مجبور به عوض کردن شماره تلفن و تماس خود می شود. اما باز هم با به وجود آمدن گوشی های هوشمند و برنامه های وابسته، از این مشکلات تا حدودی کاسته شد.
برنامه ای که ما امروز قصد معرفی آن را داریم، نرم افزاری است که به شما کمک می کند تا جلوی این مزاحمت ها رو گرفته و خود را از شر این مسائل راحت سازید. قابل ذکر است که این برنامه مخصوص گوشی های دارای سیستم عامل سیمبین S60V3 و S60V5 می باشد. اما دارندگان گوشی های دیگر با سیستم عامل مرتبط نیز نگران نباشند، چون از این شکل نرم افزار برای تمامی سیستم عامل ها به وفور یافت می شود. پس اگر توضیحات این برنامه توانست رضایت خاطر شما را جلب کند، کافیست معادل فارسی آن را به همراه نام و نگارش سیستم عامل خود را در یکی از موتور های جستجو وارد کرده تا چندین برنامه از این قشر را به شما معرفی کند.
عکس های بدون گریم سحر قریشی(یلدا) حدیث میرامینی(روشنک) و سمانه پاکدل(مهتاب) سریال دل نوازان

حدیث میرامینی(روشنک)

سمانه پاکدل(مهتاب)

سحر قریشی(یلدا)
عكس های عاشقانه جدید

برای دیدن عكس ها به ادامه مطلب بروید
این دو تارو میشناسی؟

مطمئنم می شناسی برو ادامه مطلب

عكسی از تیم فو تبال اصلاح طلبان + اسامی بازیكنان


از سمت راست ردیف عقب. برادر آقای هاشمی - رضایی - قالبیاف - جاسبی - عطریانفر
از سمت راست جلو.کاپیتان کروبی
-موسوی-خاتمی-اوباما-بهزادنبوی-کرباسچی
معرفی بازیکنان تیم اصلاح طلبان(اصلاحات)
شماره ۱ دروازه بان - محسن رضایی - معروف به (دو رو ولی لایی خور)
شماره ۳ مدافع راست - عطریانفر - معروف به (جون عزیز ولی نفوذی)
شماره ۵ مدافع وسط - جاسبی - معروف به (دانش فوتبال)
شماره ۶ مدافع چپ - کرباسچی- معروف به( نون حلال خورده )
شماره ۷ هافبک راست هجومی - بهزاد نبوی-معروف به (بمب گزار و سریع)
شماره ۸ هافبک چپ - قالیباف -معروف به ( چپ پای اتو کرده)
شماره ۹ مهاجم نوک - خاتمی ( خوشتیپ تیم )- معروف به( دیوید بکام اصلاحات )
شماره ۱۰ - هافبک وسط - بازیگردان زمین - کاپیتان کروبی! معروف به(میتی پاشنه طلا)
شماره ۱۱ - مهاجم - اوباما - معروف به (خرس قهوه ای)
شماره ۱۳ - هافبک دفاعی - میر حسین موسوی -معروف به (متوهم)
شماره ۱۷ - مدافع وسط - اخوی آقای هاشمی - معروف به (آبراهیمویچ اصلاحات!)
بـــــه سلامتی ...

به سلامتی درخت!
نه به خاطرِ میوش، به خاطرِ سایش.
به سلامتی دیوار!
نه به خاطرِ بلندیش، واسه اینکه هیچوقت پشتِ آدم روخالی نمیکنه.
به سلامتی دریا!
نه به خاطرِ بزرگیش، واسه یکرنگیش.
به سلامتی سایه!
که هیچوقت آدم رو تنها نمیذاره.
به سلامتی پرچم ایران!
که سهرنگه، تخممرغ! که دورنگه، رفیق! که یهرنگه.
به سلامتی همه اونایی که دوسشون داریم و نمیدونن، دوسمون دارن و نمیدونیم.
به سلامتی نهنگ!
که گندهلات دریاست.
به سلامتی زنجیر!
نه به خاطر اینکه درازه، به خاطر اینکه به هم پیوستس.
به سلامتی خیار!
نه به خاطر «خ»ش، فقط به خاطر «یار»ش.
به سلامتی شلغم!
نه به خاطر (شل)ش، به خاطر(غم)ش.
به سلامتی کرم خاکی!
نه به خاطر کرمبودنش،به خاطر خاکیبودنش
به سلامتی پل عابر پیاده!
که هم مردا از روش رد میشن هم نامردا !
به سلامتی برف!
که هم روش سفیده هم توش.
به سلامتی رودخونه!
که اونجا سنگای بزرگ هوای سنگای کوچیکو دارن.
میخوریم به سلامتی گاو!
که نمیگه من، میگه ما.
به سلامتی دریا!
که ماهی گندیدههاشو دور نمیریزه.
میخوریم به سلامتی اون که همیشه راستشو میگه.
به سلامتی سنگ بزرگ دریا!که سنگای دیگه رو میگیره دورش.
به سلامتی بیل!
که هرچه قدر بره تو خاک، بازم برّاقتر میشه.
به سلامتی دریا!که قربونیاشو پس میآره.
به سلامتی تابلوی ورود ممنوع!
که یه تنه یه اتوبان رو حریفه.
به سلامتی عقرب!
که به خواری تن نمیده.
(عرض شودکه عقرب وقتی تو آتیش میره و دورش همش آتیشه با نیشش خودش میکُشه که کسی نالههاشو نشنوه)
به سلامتی سرنوشت!
که نمیشه اونو از "سر" نوشت.
به سلامتی سیم خاردار!
که پشت و رو نداره.

"به سلامتیه کسایه که نظر میدن"
عشق از دید اشخاص مختلف
عشق از دید حاج آقا :استغفرالله باز از این حرفهای بی ناموسی زدی
(جمله ی عاشقانه : خداوند همه ی جوانان را به راه راست هدایت کند)

عشق از دید یک ریاضیدان : عشق یعنی دوست داشتن بدون فرمول
(جمله ی عاشقانه : آه عزیزم به اندازه ی سطح زیر منحنی دوست دارم)
![]() |
عشق از دید بقال سر کوچه : والا دوره ی ما عشق... نبود ننمون رفت و این سکینه خانوم رو واسمون گرفت.
(جمله ی عاشقانه : سکینه شام چی داریم ...)
![]() |
عشق از دید اصغر کاردی (در زندان) : مرامتو عشقه ، عشقی
(جمله ی عاشقانه : چاقو خوردتیم لوتی)
![]() |
عشق از دید یک دختر دانش آموز کمی بی غم : آه عزیزم کاش الان پیشم بودی، بغلم میکردی ، سرمو میزاشتی رو شونه هات
(جمله ی عاشقانه : دوست دارم عزیزم )
![]() |
عشق از دید مادر بزرگم : این حرفهای بد رونزن ، راستی این دختر اقدس خانوم خیلی دخترخانوم و باکمالاتیه ، تازه تحصیل کرده هم هست
(جمله ی عاشقانه : بریم خواستگاری)
![]() |
عشق از دید ... (خودتون میفهمید از دید کی ) : عزیزم تو که عاشقمی پس چرا هزینه ی عمل کردن دماغمو نمیدی ... ، واسه ناهار بریم سورنتو، سالی با دوستش هم قراره بیاد ، دوست سالی واسش یه ماتیز خریده ( به قول بعضی ها دوو منگل) تو حتی حاضر نیستی واسه من که این همه دوست دارم حتی یه پراید بخری
(جمله ی عاشقانه : عزیزم گوشی سونی میخوام و ... راستی دوستت هم دارم)

عشق از دید کسی که باراول که عاشق میشه :عزیزم باور کن حتی یک لحظه بدون تو نمیتونم زندگی کنم، تو واسم همه دنیایی
(جمله ی عاشقانه : فدات شم عزیزم خیلی خیلی دوست دارم )
![]() |
عشق از دید کسی که بار اولش نیست : عزیزم خیلی دوست دارم ، باور کن به خاطر تو شبها با پای برهنه میخوابم
(جمله ی عاشقانه : آه عزیزم دیرم شده باید برم )
![]() |
عشق از دید یک راننده : "رادیات عشق من از برایت جوش آمده" ،" باور نداری بر آمپرم بنگر"
(جمله ی عاشقانه: عزیزم دوست دارم... بو بو بوغ )
![]() |
عشق از دید بعضی ها : آه خدا یعنی میشه بیاد خواستگاریم ...
(جمله ی عاشقانه : یا شابدالعظیم 1000تومن نذرت میکنم بیاد خواستگاریم )
![]() |
عشق از دید ارازل و اوباش : عشق .. سیخی چند ، برو بچه سوسول دلت خوشه ، خونه خالی نداری ...
(جمله ی عاشقانه : بوبوغ ... خانوم بیا بالا خوش میگذره )
![]() |
عشق ازدید کسی که در عشق شکست خورده : عشق یعنی کشک
(جمله ی عاشقانه : برو کشکت رو بساب)
"تصاویر اسکارلت جانسون هنرپیشه بسیار زیبای خارجی"
پست 100% اختصاصی

عکس های بسیار زیبا در ادامه مطلب
سیاست دخترای ایرانی
دخترای ایرانی اگه جنبه اش رو دارید بخونید :
1.سینه جلو،باسن عقب،دماغ سربلا
2.همشون میگن به هیچ پسر ی اعتماد ندارن اما با 10000 تا پسر دوستن
3.همشون قبل اینكه باهات دوست بشن bf نداشتن هیچ وقت
4.bfشون ماله خودشونه،خودشون ماله همه
5.همشون ازدم خا لی بند
6.هیچ وقت روز تولدت یادشون نیست
7.خیلی اتفاق ی وقتی باهاشون دوست بشی 4 روزبدش تولدشونه
7.همیشه كیف پولشون رو تو خونه جا گذشتن
8.فوق تخصص آریش زننده
9.همیش4-3 تا خواستگار دكتر دارن
10.همه ی پسرای دنیا رو نگاه میكنن امانباید bfشون حتی یك دختر قریبه رو هم ببینه

خصوصیت دختر ایرونی:
1.دماغ عمل شده 2-همیشه یادشون میره پول همراهشون باشه 3-آریش
هفت قلم 4-پر افاده ،خالی بند 5-همیشه از یك پسر ی نارو خوردن كه ولشون كرد 6-دستو پای
اپیلسیون نشده (پست حساس ) 7-دوست پسرشون فقط مال خودشونه ، خودشون ماله 100 تا پسر (ای
بابا) 8-بات و هستن ولی به دیگران نگاه می كنند 9- خودشون زیادین با دوستشون هم سر قرار
میان10 -وقتی با تو هست از هر لباس ی خوشش میاد {كه براش بخر ی دیگه } 11 -آخر ازهمه بی معرفت هستند میدونی برای چی وقتی باهات قهر كنن فردا با یك ی دیگه میان جلوت!!!!!!!!!!(هه هه هه هه) ببینه 10 .همشون از دم مریم مقدس

دروغ های دخترا:
1. وقتی میگن تو اولین دوست پسرمی، بدون قبل از تو با صد نفر دوست بودن!!
2. وقتی بهت میگن نظرت راجع به سكس چیه، یعنی تو میخوای با من س.. داشته باشی یابو !!!؟
3. وقتی میگن امروز خیلی مشكل دارم نمی تونم سر قرار بیام، بدون با یه نفر دیگه قرار دارن!!!
4. وقتی میگن من از تو هیچی نمیخوام، یعنی یه كادوی گرون برام بخر!! (سعی كن گل نخری!)
5. وقتی زنگ میزن میگن دلم برات تنگ شده، منظور جیب شما هستش ! (یعنی بیا بریم بیرون شام
مهمون!)
البته دختر خوب هم پیدامیشه ولی به نکته زیر توجه کنید!!!
" شباهت دختر خوب با دایناسور .............. اینه كه نسل هردو منقرض شده"
{نظر دادن این پست به دخترها توصیه نمیشود}
چشمانش را باز كرد..دكتر بالای سرش بود.به دكتر گفت چه اتفاقی افتاده؟دكتر گفت نگران نباشید پیوند قلبتون با موفقیت انجام شده.شما باید استراحت كنید..درضمن این نامه برای شماست..!
دختر نامه رو برداشت.اثری از اسم روی پاكت دیده نمیشد. بازش كرد و درون آن چنین نوشته شده بود:
سلام عزیزم.الان كه این نامه رو میخونی من در قلب تو زنده ام.از دستم ناراحت نباش كه بهت سر نزدم چون میدونستم اگه بیام هرگز نمیذاری كه قلبمو بهت بدم..پس نیومدم تا بتونم این كارو انجام بدم..امیدوارم عملت موفقیت آمیز باشه.(عاشقتم تا بینهایت)
قلب
دختر نمیتوانست باور كند..اون این كارو كرده بود..اون قلبشو به دختر داده بود..
آرام اسم پسر را صدا كرد و قطره های اشك روی صورتش جاری شد..و به خودش گفت چرا هیچوقت حرفاشو باور نكردم…
نظر فراموش نشه
10 کلیپ زیبا برای موبایل

خوبه بعضی از پسرا بدونن که چرا دخترا بهشون میگن داداش:
میگن داداش: یعنی زیاد بهم نزدیک نشو
میگن داداش: که وقتی مزاحم پیدا کردن بتونن با کمک داداشی ردش کنن
میگن داداش: که وقتی ناراحتن با یکی حرف بزنن
میگن داداش: که وقتی می خوان لج یکی رو در بیارن از داداش کمک بگیرن
میگن داداش: که گاهی چیزایی رو که نمی دونن ازشون یاد بگیرن
میگن داداش: یعنی من نمی خوام دوست پسر داشته باشم بی خیال من شو
میگن داداش: که هم باهات حرف بزنن هم از هر پیشنهاد ناراحت کننده ای در امان باشن
میگن داداش : وقتی می خوان برن بیرون بگن بیا با داداشم برو بیرون من راحت شم
میگن داداش : چون تو این سن یه حمال خوب بهتر از اینه که واسه یه کسی خرج کنن
میگن داداش : چون بنزین نیست از آژانس بهتر کار می کنه
میگن داداش : چون محبت داداش از دوست پسر بیشتره
میگن داداش : چون میگن جیب من و داداشیم یکیه
نظرات خود را برای ما ارسال کنید!
آهنگ جدید و زیبای Wrong Man For The Job با صدای JoJo 

دانلود در ادامه مطلب
آهنگ جدید و فوق العاده زیبای داریوش به نام دنیای این روزای من با کیفیت 128
موزیک ویدئوی جدید و فوق العاده زیبای Ashley Tisdale به نام Its Alright Its Ok

( با دو کیفیت متفاوت + فرمت 3GP )
دانلود در ادامه مطلب
والپیپرهای فوق العاده زیبا از مدل های خارجی

دانلود در ادامه مطلب